Сборник анекдотов № 4570

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, глупый!

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не стоит бежать вперёд батьки в такое пекло.

Антикризисное объявление: "Наведем порчу по логотипам фирмы-конкурента. Сделаем приворот по Вашему рекламному слогану (Киевская область оплачивается отдельно)".

- Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
- Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, бриллиант.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортёра в зале прилётов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта.
- Опишите, пожалуйста, вашу сумку, - попросила его служащая.
- Это тёмно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину, сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, - сказал пассажир. - По краям у неё красный кант, с одной стороны три большие жёлтые звезды, а с другой большими буквами написано: Atlanta Olympics.
- Хорошо, - сказала служащая. - А отличительные признаки у вашей сумки есть?

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит... А машину на будущий год думаю обновить.