Сборник анекдотов № 4585

Разговаривают парень с девушкой.
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от папы дом на Рублевке?
— Что за чушь! Я женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:
— Вань, ну что ты как бревно лежишь?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла?! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне, кричит:
— Отдай, отдай! Это не новый бритвенный станок с восьмьюдесятью двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Встречаются две еврейки.
— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то я смотрю его хоронят...

— Ну, как у нее грудь?
— Как дыни!
— А таз?
— О! Не таз, а джакузи!

В темном переулке:
— Эй, девка, стоять! Быстро кольца снимай!
— Но у меня только одно, вот...
— Что ты мне суешь?
— Гранату.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что - вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной...

Первое свидание. Он думает: “Интересно, какой я у нее?” Она думает: “Интересно, какой он у него?”