Сборник анекдотов № 4594

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой.
Мужик: - Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы....
- Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты....
- Ну тогда хотя-бы закройте его....

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Милиционер на приеме у сексопатолога.
— Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
— А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
— Что? Может, мне и свисток изо рта вытаскивать?

Двое голубых занимаются любовью. Один:
— Ой, больно-то как!
Второй:
— Терпи, ты же мужчина!

После долгих переговоров с властями Украины руководству компании ЛУКОЙЛ все-таки пришлось переименовать свой украинский филиал в “Цибуляойл”.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
— Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. А в кого я такой рогатый? В тебя, мам, или в папу?
Жена (ехидно глядя на мужа):
— Конечно, в папу!
“Хорошо хоть, не в меня”, — с облегчением думает муж.

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это... Аист уносит.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!