Сборник анекдотов № 4596

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Штиль. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу! Да уж, загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

— Мужчина, вам что?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?!
— У меня? Разряд по шашкам.

Одесса. Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок к дню рождения — подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о “Мерседесе” мечтала.
— Ну где же я ей искусственный “Мерседес” возьму?

Разговора женщин на курорте:
— Я когда уезжала, мне мой сказал: “Будешь изменять — убью!”
— И что теперь?
— Приеду домой — умру.

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
— Ну, застрять в лифте с бабами — это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них жеманно:
— Молодой человек, не все так безнадежно...

Сидит молодая пара. Она:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет, — отвечает муж. — Скоро будет обед?

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает еще до оргазма.

— Скажите, что вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел...
— Что, так много пьет?
— Не он, Я!

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Не знаю, доктор, с тех пор я еще не был дома...