Cборник анекдотов № 4620
***
В ресторане:
— Бармен! Я нашел способ, как вам продавать вдвое больше пива.
— Очень интересно! Как?
— Hаливайте кружки доверху.
***
Женщина просит мужчину:
— Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик:
— Ну... Я даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
***
Девочка звонит в ветлечебницу.
— Алло, здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо. Я завтра с папой приду.
***
— Леша, а можно тебе интимный вопрос задать?
— Да.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен! Иначе не “откосим”.
***
Цыганка звонит в квартиру нового русского, у которого красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких засовов. Хозяин открывает дверь. Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре, чокнулась? Ее ж вместе с дверью снимут!
***
В автомобиле по городу едут две блондинки. За превышение скорости их останавливает гаишник:
— Вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе можно максимум 60.
— А в чем проблема-то? Нас же двое!
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц (угрожающе):
— Кто пукнул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — во!!!
***
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Дорогой, можно я не буду говорить прямо, а только намекну?
— Конечно, любимая.
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Муж намек понял и подарил ей весы.
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Не знаю.
- Ну подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
***
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
