Сборник анекдотов № 4622

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
– И шо, по-вашему, это от большого ума?

Возвращается француженка из отпуска который провела в России, поднялась в свою квартиру на последнем этаже элитного дома (пентхауз), приняла ванну с ароматными маслами, вышла на веранду с видом на Эйфелеву башню, налила себе бокал шампанского, легла на шезлонг, закурила тонкую сигарету, лежит любуется видом и эдак сама себе говорит: — Шарман... Плядь

— Девушка, а можно проводить Вас до дома?
— А Вы не боитесь, что я убью Вас, изнасилую?
— Да что за день-то сегодня такой! Простите.... коллега.

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!

Телефон доверия. Уже измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

Одесса. Глубокая ночь. Рабинович с женой в постели. Приближается кульминация...
Жена:
— О боже!
Рабинович:
— Шо? Хлеб забыла купить?

Идет мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется...
Идет с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется...
Значит, работа его удовлетворяет!

Группа туристов приезжает во Францию. Гид:
— Так... Те, кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

Еще раз рассмотрев дело по существу, верховный суд Италии назначил провинившимся футбольным клубам высшую меру наказания: “Ювентус”, “Лацио” и “Фиорентина” переведены во второй российский дивизион.

..и в третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка. И дала ему адрес Родиона Раскольникова...