Cборник анекдотов № 4626
***
Застолье. Отец говорит Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку!
— Это еще зачем?!
— Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Слышал... Но ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь!
***
Милиционер говорит потерявшемуся в магазине ребенку:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик.
***
Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц. Увидел волка и говорит:
— Ты чего это, серый, цветочки собираешь?
Волк покосился на него и ответил тихим ласковым голосом:
— А я теперь и не серый...
***
Муж говорит жене:
— Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Придешь ночью пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью пьяный:
— Ну что, накаркала?
***
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна блондинка говорит другой:
— Классно! Вместе поедем!
***
Выдержка из правил футбольной грамматики:
1. Если по воротам бил игрок сборной Португалии, то пишется: “Фигу забил мяч”.
2. Если по воротам бил игрок сборной России, то пишется: “Фиг забил мяч”.
***
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец, — отвечает экскурсовод. — Мужчина — тот, у кого есть деньги.
***
Пациент на приеме у врача. Врач:
— Так, на что жалуемся?
Пациент:
— Доктор, у меня постоянно ощущение дежа вю...
Врач:
— Так, на что жалуемся?
***
На вторую ночь после свадьбы муж убил молодую жену. На суде его спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она не девушкой была!
— А почему тогда в первую ночь не убил?
— В первую ночь она девушкой была!
***
Муж сообщает жене:
- Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка - а он пригласил!
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе...
