Сборник анекдотов № 4626

Пациент на приеме у врача. Врач:
— Так, на что жалуемся?
Пациент:
— Доктор, у меня постоянно ощущение дежа вю...
Врач:
— Так, на что жалуемся?

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец, — отвечает экскурсовод. — Мужчина — тот, у кого есть деньги.

Выдержка из правил футбольной грамматики:
1. Если по воротам бил игрок сборной Португалии, то пишется: “Фигу забил мяч”.
2. Если по воротам бил игрок сборной России, то пишется: “Фиг забил мяч”.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна блондинка говорит другой:
— Классно! Вместе поедем!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Придешь ночью пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью пьяный:
— Ну что, накаркала?

Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц. Увидел волка и говорит:
— Ты чего это, серый, цветочки собираешь?
Волк покосился на него и ответил тихим ласковым голосом:
— А я теперь и не серый...

Милиционер говорит потерявшемуся в магазине ребенку:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик.

Застолье. Отец говорит Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку!
— Это еще зачем?!
— Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Слышал... Но ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу...
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

— Алло, здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Че? Какую, блин, еще книгу?!
— Пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.