Сборник анекдотов № 4632

Совещание в офисе. Директор опаздывает, сотрудники волнуются. Наконец с часовым опозданием он приходит, садится в кресло и облегченно изрекает.
— Ну, все! Одной заботой меньше стало!
Сотрудники:
— Неужели деньги за последнюю поставку товара перевели?
Директор:
— Нет, врач сказал, что я импотент.

— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
— Ну что ж, глазки подретушируем.
— Но она и немного лопоуха.
— Что ж, ушки подрежем.
— Но y нее и зубы не все.
— Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
— Странные вы люди — фотографы! Кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Стоит на базаре мужик, продает петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает:
— Ну как, петушок хороший, курочек топчет?
— Да, отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...
— Так что же ты его продаешь?
— Да он, гад, на меня глаз положил!

Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

— Любимый, мне какое платье надеть? Это или вот это?
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть “вроде ничего”! Я хочу выглядеть потрясающе!
— Тогда надень сразу оба — будет потрясающе.

Утро. Парень с девушкой в постели. Парень:
— Ты — как моя правая рука!
Девушка:
— Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
— Нет. Просто сексом с тобой заняться приятно, а поговорить — невозможно.

Сын обращается к отцу:
— Папа, я решил жениться!
— Хорошее дело, сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
— Федей.
— Да ты что, сынок, чокнулся? Это же пацан!
— Папа, он не пацан. Ему уже 28 лет!

Судья — истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты!
— Ну и что?
— И никогда их не реализовывает!

-----------------------------------------------------------------------------------
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне - твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

Гуляет мужик с питбулем. Навстречу женщина:
— Ой, молодой человек, какая у вас собачка хорошая! Как ее зовут?
— Шамту.
— Она что, любит мыться с шампунем?
— Нет, она любопытных хавает. Шам — ту, шам — эту!