Cборник анекдотов № 4637
***
Приходит женщина к психоаналитику:
— Доктор, у меня проблема, мой муж любит свою маму больше, чем меня!
— А вы придите домой, приготовьте ужин, зажгите свечи, наденьте изысканное черное белье...
Женщина приходит домой, все делает, как доктор посоветовал, — надевает черное белье, зажигает свечи. Звонок в дверь. Входит муж:
— Дорогая, что — мама умерла?!
***
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...
***
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: “Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции “Как управлять вертолетом” мною была обнаружена опечатка...”
***
Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось...
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Я никогда не отказывалась.
***
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его:
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Здорово!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик. Зато, потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...
***
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!
***
Девушка на приеме у психотерапевта. Доктор:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать слово “нет”.
— Так... подождите секундочку, я дверь на ключ закрою...
***
Одесса.
— Леля, вот шо вы пишете: “Два мужика надорвались на мине”? Не “надорвались”, а “подорвались”!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
***
Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит:
— Вася, я сказала “прелюдия”, а не “при людях”!
***
Мужчина заходит в салон красоты. Его встречает холеный, пышущий парфюмом сотрудник:
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— То, что ты педик, Юра, я вижу. Мне ногти на ногах постричь надо.
