Cборник анекдотов № 4674
***
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня...
- А-А-А! Кто это говорит?!
***
У нового русского спросили:
- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?
- Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну и одна в угоне.
***
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
***
В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
***
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
***
Водитель говорит остановившему его гаишнику:
— Командир, отпусти!
Гаишник, листая документы:
— Не положено…
— Как не положено? А там, между техпаспортом и правами?
— А-а-а, положено!
Все, свободен...
***
В автосалоне отец с маленьким сыном идут мимо машины отечественного производства. Сын, показывая на нее пальцем:
— Пап, бибика!
Отец:
— Не трогай каку!
***
— Ты что такой грустный?
— Моего котенка убило молнией...
— Какой ужас! А как это произошло?
— Я начал куртку застегивать, а он голову убрать не успел...
***
— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович!
— Я знаю.
***
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...
