Сборник анекдотов № 4678

— ...Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой галстук в соплях — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся — всю ночь покоя не давали!..
— Внимание, снимаем рекламный ролик! Дубль первый! Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка...

Алла Пугачева долго не появлялась на людях. Наконец она снова выходит на сцену, и за ней везут коляску с младенцем. Разговор поклонников в зале:
— Боже, неужели в коляске наследник Галкина?
— Скорее новый муж Аллы.

Встречаются два приятеля.
— Вась, привет! Ты где пропадал полгода?
— Да я снял девочку на ночь и махнул с ней в Заполярье…

Ватсон говорит Холмсу:
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Например, берем вора, убийцу, бандита, и раз — он становится уважаемым человеком, опорой общества...
— Ну вы и фантазер, Ватсон… А демократические выборы вам чем не подходят?

— Свои последние фильмы российские кинорежиссеры назвали так: Михалков — “12”, Хотиненко — “1612”. Что бы это значило?
— То, что у наших кинорежиссеров в голове одни цифры.

Филипп Киркоров вышел из гримерки, а тем временем Тимати и Ксюша Собчак забежали в его гримерку и начали там заниматься тем, чем Киркоров не занимался уже несколько лет. Они начали петь.

10-летнему мальчику, устроившему грандиозный пожар в штате Калифорния (США), приказом директора ФСБ присвоено звание лейтенанта.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пожалуйста, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну, ладно, тогда бери в руки штурвал и взлетай!

Жена — мужу:
— Ой, Вась, у нас соли нет, сходи, попроси у соседки!
Муж уходит, через 20 минут возвращается. Жена:
— Ну что? Дала?
— Дала.
— А где соль?!

Церковь. Венчание. Священник (торжественно):
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— Издеваетесь, батюшка? Сами же знаете, что в нашем городке и такую-то найти трудно!