Cборник анекдотов № 4681
***
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
***
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали.
***
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
***
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!
***
Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.
***
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!
***
Директор фирмы на совещании говорит своему заму:
— Мне кажется, Семен Сергеевич, было не совсем уместно приветствовать коммерческого директора крупной немецкой компании словами: “Кого я вижу?! Гельмутыч, гребаный карась!”
***
Возвращается новый русский из Испании. Братаны его спрашивают: ну, типа, как там?
— Да ничего вроде, но все как-то не по понятиям. Был на корриде, так там мужики, в натуре, на быков наезжают!..
***
Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:
— Василь Иваныч, у нас в полку — голубые!
— Кто, Петька?!
— Поцелуешь — скажу!
***
Ржевский говорит боевым друзьям:
— Эх, господа, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, что вы творите?! Вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли!
