Cборник анекдотов № 4702
***
Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
- Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
- Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
- Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю - кольцо! Дырку просверли!
***
У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
- Где?
- В электричке!
- Но там же тесно, душно, грязно...
- Зато им всем можно выпить!
***
Национальный украинский оператор мобильной связи UMС вводит в действие новый тариф "Крестьянский". Цена стартового пакета - кубометр дров. Абонентская плата - десять яиц или литр молока.
***
- Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?
- Да это мы вчера весь день со злом боролись...
- Ну и как, победили?
- Нет, ещё осталось, будешь?
***
Пожилой мужчина покупает пирожные:
- Дайте два склероза с заварным кремом.
Продавщица:
- Гражданин, таких пирожных не бывает, вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве вспомнишь...
***
Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.
***
Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
- Do уou sрeak Inglish?
- Sрreсhen Sie Deutsсh?
- Рarle vous a la franсaise?
Грузин:
- Канешно хочу!
***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж@пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
***
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
***
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
