Cборник анекдотов № 4713
***
Катя Андреева в вечерних новостях:
— Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи!
— Ага! Так я тебе и поверил! Как надоело это постоянное вранье на нашем ТВ.
***
Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
***
Ведущий телешоу задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева “Муму” не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный, Герасим...
— Погодите… А лодка что, говорила?
***
Жена — мужу:
— Дорогой, представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
— И что это значит?
— Я прочитала в соннике — это значит, что я расту!
— Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь…
***
Блондинка с обгоревшими ушами приходит к врачу.
— Что случилось? — спрашивает доктор.
— Смотрела по телевизору сериал, утюг выключить забыла, а он, как назло, стоял рядом с телефоном. Когда раздался звонок, я схватила вместо телефона утюг.
— А другое ухо?
— Так через две минуты мне опять позвонили!
***
Вопрос Николаю Дроздову (“В мире животных”):
- Что вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
***
— Вот раньше татары как пировали! Вся степь в кострах. Вокруг них песни, пляски, джигитовка, кулачные бои...
— Когда это было...
— Позавчера!
***
- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".
***
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.
***
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись…
