Сборник анекдотов № 4721

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но, когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну точно я не могу сказать, но не все так плохо. По крайней мере зрение-то у вас отличное!

Официант:
— Чай, кофе?
Клиент:
— Чай.
— Нет, не угадали, кофе...

— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!!!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру 0ХХХ. А найти свою четвертинку — в винно-водочном отделе.

Обратился мужик в милицию:
— У меня пропала жена.
— Будем искать. Дайте описание своей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!

Штирлицу пришла телеграмма из Центра: “Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!”
— Ну наконец-то! — радостно подумал Штирлиц. — Скоро дембель!!!

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Чего?
— А вдруг она согласится?

Из дневника Дункана Маклауда:
- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
...
- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая объявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стиль столько же.
Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".

- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Удар - штанга! Ну дайте уже кто-нибудь ему мяч, или остановите эту истерику!