Сборник анекдотов № 4724

- Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да Марья Семеновна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно – кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож- убийца».

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт - короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе!

Биржа труда.
- Скажите, у вас есть оклейщики обоев?
- Нет, у нас пока свободны только гинекологи.
- Поговорите с ними, может они согласятся обои клеить.
Через пару дней.
- А у вас нет ещё гинекологов для оклейки обоев?
- А что такое?
- Да они замечательно работают. У нас один клиент ушел из дома, а ключ забыл оставить, так они через замочную скважину всю квартиру оклеили.

Мама-моль и сын-моль сидят в шкафу, едят шубу.
- Мама, можно я полетаю?
- Нет, ешь шубу.
- Мама, ну можно? Я вчера летал, мне так аплодировали.

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Джин?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают и без того короткую юбку, обнажая естество. Вдруг девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я тоже вижу, что вы не джентльмен.

Однажды после грандиозной победы на ринге у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, а вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!