Cборник анекдотов № 4728
***
Молодая колхозница, пышная, румяная, на приёме у гинеколога.
Смотрит в только что выписанную ей справку:
- Доктор, ну шо вы тут написали? Ну написали бы «маленька» или «как у всех». А вы пишите «здорова»!
***
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну, тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.
***
Одна блондинка спрашивает другую, сдававшую на “права” в ГАИ:
— Ну ты как, сдала?
— Не знаю, инспектор пока в реанимации...
***
Муж говорит жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?
***
Экономические новости. Правительство России вновь обложило народ штрафами, налогами и прочими сборами. Народ России вновь обложил правительство.
***
В магазине встречаются два друга.
— Привет, костюм выбираешь?
— Угу... На свадьбу тут пригласили…
— Здорово! А чего такой грустный?
— Так ведь на свою собственную...
***
В купе поезда женщина трясет за плечо лежащего на соседней полке мужчину:
— Мужчина! Проснитесь! Вы, кажется, обкакались!!!
Мужчина (приоткрыв глаза и глядя на нее с ехидным прищуром):
— А кто вам сказал, что я сплю?
***
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..
***
Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают до почти землии... взлетают обратно на горку. Он к ним - как так не может быть! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну уговорил мужика, тот разбегается прыг и ... вдребезги. Два остальных первому: Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел!
***
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
