Сборник анекдотов № 4738

Встречаются два друга:
— Привет, давно не виделись, ну как ты устроился?
— Да все просто супер! Работаю, подо мной 5000 человек...
— Ты что, стал директором завода?
— Нет, сторожем на кладбище.

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех концов света множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: “Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил”.

На детском празднике:
— Ну, мальчик, проси что хочешь.
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь — стереосистему...

Мужик рассказывает другу:
Прикинь, возвращаюсь я домой из командировки... Сразу на кухню — никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: “Жениться тебе надо, сынок!”

Женщина смотрит порнофильм. Незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя с тетей делает?
Мать (смущенно):
— Ну ты знаешь, этот дядя — доктор, он этим лечит тетю...
— А что, это только на тетей действует?
— Нет, сынок, есть еще нетрадиционная медицина...

Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
—Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от дела):
—Ништяк, браток, ништяк!

—Алло, это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
—Анонимные, конечно?
—Подписанные!
—Кем?
—Начальником налоговой инспекции.

Муж постоянно изводил жену: хочу, мол, “Мерседес” — и все тут. А денег на него не было. Тогда жена пошла в магазин, купила игрушечную модельку “Мерседеса” и преподнесла мужу в подарок. Муж (с недоумением и разочарованием в глазах):
—Но это же модель!
—Не расстраивайся, зато у тебя жена не модель!

Мужик у любовницы после “дела” на кухне чай пьет. Любовница просит:
— Поточи ножи, а то мужу все некогда...
Мужик точит и думает:
“Стоп… А у меня дома кто ножи точит?!”

Встретились два новых русских.
— Возьми моего сына-раздолбая на работу!
— Да нет проблем: будет приходить в офис на часик — на компе поиграть, а я буду платить ему три косаря “зелени”.
— Нет, я хочу, чтобы он работал!
— Хорошо, пусть приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, и буду платить ему два косаря “зелени”.
— Нет, мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 300 баксов...
— Ну извини, братан, не могу. Твой сын — раздолбай. А для этого высшее образование нужно.