Сборник анекдотов № 4746

Света не светит, Люба не любит, Катя не катит… Одна Даша — молодец!

Женщина говорит подруге:
— Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
— Гад, я знаю причину! Это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж:
— Нет, это она на лестнице поскользнулась. А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу в следующий раз!

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот маленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочитать текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: “Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом!”.

В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну давай...
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну давай... Что поставим этой тетрадке?

Разговаривают приятели.
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам едут две девчонки!
— А плохая?
— Да они обе плохие...

Гаишник останавливает водителя:
— Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять — “Мерседес”. Но вы! Вы! Водитель трамвая!

Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись: “Живой уголок”!

У шестилетнего мальчугана спросили:
— Кем бы ты хотел быть?
— Продавцом.
— Но для этого ты еще слишком мал.
— Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Приходит один новый русский к другому и говорит:
— Что это у тебя так воняет?
— Да мусор у забора лежит.
— А почему ты его не вынесешь?
— Так не я ж его завалил!

Висят как- то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.