Сборник анекдотов № 4753

Жена с мужем за столом.
— Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
— Дорогая! Прекрати меня спаивать!!!

Самым первым новым русским был Штирлиц. Он жил в особняке, ездил на “Мерседесе” и “крышевал” пастора Шлага.

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец, сынок! А вот это у озера, наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.

— Ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Он прикрыл рукой наготу, схватил одежду — и в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же закрыл руками лицо и тоже убежал в кусты.
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками...
— Разве? — ответил раввин. — Я таки не знаю, как у вас, коллеги, но мои прихожане знают меня в лицо.

В финал отборочного тура на “Евровидение” от Казахстана вышли Сергей Пенкин и Борис Моисеев. Победил Моисеев с разрывом в одно очко.

У одного мужика толстая жена застряла в унитазе — никак не может вылезти. Муж вызвал спасателей. Думает: сейчас приедут, а у нее все видно. Взял и прикрыл интимное место шляпой-сомбреро. Приехали спасатели, посмотрели и говорят:
— Ну, бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно конец…

В аптеке.
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди хотят в Европейский союз!

Муж и жена в постели.
— Милый, давай еще раз!
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны!
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю и глажу?!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что мышь летучая...