Сборник анекдотов № 4756

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медленных танца подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискотеки домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

Ресторан. К столику, у которого сидят девушка и парень, подходит армянин и обращается к парню:
- Молодой человек, разрешите вашу даму пригласить на танец.
Вмешивается девушка
- Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую.....
- Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают, - говорит армянин.

Останавливает инспектор ГАИ машину: права есть, аптечка есть, а магнитола есть? А ну включи! Водила включает, и инспектор начинает исполнять зажигательный танец.
????
Что смотришь, денег давай! Для тебя танцую!

Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал.
- Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист?
- Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось целую неделю проплавать верхом на бочке.

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом:
-Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели?
-Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"? Тогда ваше спасение в "Циклопентанпергидрофенантрене" - спрашивайте в аптеках города!"

Девушка познакомилась с парнем.
Спрашивает:
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Солидно!
— Да. Я на бульдозере работаю!