Cборник анекдотов № 4761
***
Встречаются две подруги.
— Ты что такая грустная?
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал!
— Но если хорошо, то почему же ты грустная?
— А потом пришел муж и переделал все по-своему...
***
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
— Это что у вас тут за Хеллоуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, воров задержали — сегодня около полуночи они пытались у Золушки карету угнать.
***
Две блондинки разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!
***
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б@ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...
***
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.
***
Чукча женился на француженке. Его спрашивают:
– Ну как?
Он отвечает:
– Нормально, только очень грязная, 2 раза в день моется.
***
Встречаются двое горцев. Разговаривают о своих детях. Один хвалится мой такой умный 3 класса закончил и пошел работать, овец пасет, деньги зарабатывает. А другой с сожалением, а мой глупый, в школе 10 лет проучился, в институте 5 лет проучился. Опять не доучился, теперь в аспирантуре учится, в общем глупый, никак не научится.
***
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
***
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Семеновна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
***
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
- По-разному, сэр, но после пятого стакана - непременно.
