Сборник анекдотов № 4764

— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: “Дядя, дай рубль”.
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: “Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?”

Разговаривают подружки.
— Мы поженились, а вскоре он стал борцом сумо... Ну частично.
— Как это — частично?
— Ну внешне...

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил мою лекцию?
— Я болел!
— Тогда давай справку.
— Вы че, профессор? На стадионе справок не выдают!

— Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!
— Какой номер?
— Что я, турок, чтобы их нумеровать!?

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что мы взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский. Новый русский:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Офигеть! И почем у тебя улицы?

Начальник говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину — поеду, для снятия стресса покатаюсь на лошади...
Секретарша:
— Кстати, пока вы проводили совещание, ваша лошадь уже три раза звонила!

Одесский анекдот.
— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
— Моня, зачем?
— Чтобы, когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, сразу было видно, что мы — свои!

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор обветшал, появились дыры — и в раю стало попахивать дымом. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И как вы думаете, кто победил? Правильно: жители ада. Ведь все лучшие адвокаты — там!

Встречаются приятели.
— Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
— Докторскую делаю.
— Диссертацию?
— Колбасу!