Сборник анекдотов № 4780

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! Что тут брать-то?!

Водолея вызывают на партсобрание и отчитывают: "Вот Ваша жена жалуется, что своей любовнице Вы уже троих детей настрогали, а ей не одного...". На что постоянный в своем непостоянстве Водолей отвечает: "А я в неволе не размножаюсь!".

Англичанин пришел в зоомагазин и попросил, чтобы ему продали попугайчика. Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо,
из которого должен вскоре вылупиться попугайчик. Англичанин согласился,
но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же
магазин. Продавец узнал его:
- Ну, как поживает ваш попугайчик? Научился ли он говорить?
- О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно
слушает...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

Психотерапевт спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Вопрос (испуганным голосом):
- Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть?
Ответ( почти шепотом):
- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!