Cборник анекдотов № 4782
***
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
— Где это вы так сильно пострадали?
— Да врезался в гараж.
— Автомобиль, наверное, вообще в лепешку?
— Нет, я возвращался домой пешком.
***
— Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...
***
Муж ссорится с женой.
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
***
Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Развлекался, в общем, как мог!
***
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!
***
Утром после вечерней ссоры жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это? — спрашивает муж.
— Ты ночью назвал меня проституткой.
— Ну и что?
— Ничего. Просто хотелось бы получить деньги за все совместно проведенные ночи.
***
Бизнесмен нанял секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — полбизнеса оттяпала...
***
В походе.
— Милый, я так устала — мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро уже привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет...
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
В магазине. Жена говорит мужу.
— Дорогой, я перемерила все, во что влезала моя попа...
— Ну и как?
— Туфли — супер!
***
Заходит в автобус омоновец с “калашом”, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. Сосед:
— Э-э-э, а вдруг выстрелит?
Омоновец:
— Ерунда! Перезаряжу!
