Сборник анекдотов № 4786

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне “двойки” ставить!

— Мне 42, ей только 20... Я потратил на нее лучшие годы... Я терпел все ее капризы... Я водил ее в кино и по магазинам... Покупал ей все, что она хочет... А что поделаешь? Она моя дочка...

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим. Один (возмущенно):
— Они наняли этого осла за тысячу долларов в день!
Другой (задумчиво):
— Значит, ослы мы, а не он...

Проктолог, осматривая пациента сзади, говорит:
— Да у вас, батенька, и простатит, и геморрой! Понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, с финансами у меня — именно то, что вы видите...

Журналисты спрашивают российскую поп-звезду:
— Это правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
— Вы что, слепой? Посмотрите на наших продюсеров! Кому там на фиг в постели нужны девушки?

— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

В книжном магазине.
— Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет, и хотелось бы принести что-нибудь ему почитать...
— Возьмите Библию.
— Думаете, он так плох?

Жителя Минска спрашивают:
— Почему ты все время пьяный?
Житель отвечает:
— А фигли делать, когда по всему Минску висят плакаты “За Беларусь!”?

Жили-были Ах, Эх и Ого-го. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а Ого-го просто очень нравился женщинам.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужиков и изнасиловали. Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха...