Cборник анекдотов № 4788
***
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
***
— Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
— Сообщите приметы.
— Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам.
***
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...
***
В рекламном агентстве:
— Понимаете, каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой!..
— Все верно — она рекламирует восстановление крупного собора.
***
Два приятеля встретились:
— Блин, и почему мне с девушками не везет?
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку — только ходить мешает...
***
Теща (мечтательно):
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
— Н-нет н-не надо... Пусть хоть п-п-природа останется н-непуганой...
***
Женщина поссорилась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но вдруг золотая рыбка ей говорит:
— Не бей, а за это я исполню три твоих желания!
— Ладно. Хочу, чтобы мой Вася любил меня больше всего на свете. Чтобы все время хотел быть со мной. Чтобы я никогда ему не надоедала... Ой, мамочки! Я что, стала бутылкой водки?!
***
Алла Борисовна Пугачева прочла в научном журнале, что у страусов глаза по размеру больше, чем мозг.
— Ну надо же! — удивилась Примадонна. — А я-то считала Филю уникальным!
***
Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— Угадали! Она ведь надеется на замшевое пальто!
***
Беседуют два алкаша.
— Слышь, кореш, а ты знаешь, что такое алкотестер?
— Ну это такая штука... Туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян.
— Да ну? Прикинь, а я на такой штуке уже 15 лет женат!
