Сборник анекдотов № 4792

Адвокат говорит обвиняемому:
— Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги дорого стоят. Вы способны их оплатить?
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты?
— Хорошо, годится. Итак, в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Честная! Она обещала, что кровь будет каждый месяц.

Штирлиц спросил у радистки Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно, — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц.

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Мужик приходит домой и видит в постели у жены мужика.
— Ты кто?
— Дед Мороз.
— А почему бритый?
— Гигиена.
— А почему голый?
— Ну, ты чудак! Тепло же!

Девушка из провинции поступила в московский институт. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, в Москве все студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
Дочь (удивленно):
— Религиозные секты???

Встречаются два друга, которые давно не виделись.
— Ну, как дела? Где работаешь, на что живешь?
— Я, понимаешь ли, пишу.
— Ты стал писателем, журналистом?..
— Я пишу родителям, чтобы они высылали мне деньги.

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и, наконец, решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет своей жизни!
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее часа три-четыре, а остальное время пытался ее продать.

ГИБДД России введена новая дорожная разметка — три сплошные линии. Означают то же самое, что две или одна, но надо же что-то делать!

Кукла Маша, Кукла Вера надувная, с подогревом!
...Просто годы детские прошли