Cборник анекдотов № 4794
***
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец - 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: "Мужики водку на халяву дают!!!" Эхо: "Где?!!!!!!" - держалось несколько часов.
***
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
***
На симпозиуме воров всего мира первым встал вор из Франции и попросил на 30 минут погасить свет. Когда свет зажёгся вновь, француз сказал:
- Господин в белом смокинге на противоположной трибуне, возьмите свою авторучку.
После него встал американец. История повторилась. После американца встал русский и говорит:
- Свет тушить не надо. Вася, раздай гражданам их носки.
***
Из дневника французского студента: "Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер..."
***
Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Преподаватель спрашивает: - Что такое? Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали-то? - Да так... попсу всякую!
***
Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию? - Математика, Марь Ванна. - Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
***
— Как знаток из “Что? Где? Когда?” Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене?
— Любимая, давай будем Друзями...
***
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее уникальность, ум, яркость! Можешь?
— Могу. Она не смотрит “Дом-2”.
— Женись!
***
Объявление: "Молодой человек познакомится со зрелой дамой, строгой госпожой. Выполню все Ваши приказания, стану Вашей вещью..."
Ответ: "Соседу по даче надо вскопать поле под картошку. Его бабка за госпожу сойдет?"
***
Дочка говорит маме:
— Мама, дай мне ириску!
Мать:
— Попа слипнется!
— А я, мам, ее в рот положу.
