Сборник анекдотов № 4807

— Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
— Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

Жена избила мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он срочно вызвал меня с работы домой. Затем раздел и уложил в постель. А потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Украла как-то лиса y мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови.
— А как? У меня и yдочки-то нет.
— У меня тоже нет, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Прихожанин встречает попа.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!..

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?
— Это как 5 минут... — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— …под водой без акваланга, — со вздохом добавляет старик.

Анекдот от электриков.
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его — никто.
— А почему он такой крутой?
— Потому что он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Один мужик - другому:
- У меня сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

Двое русских на Украине смотрят программу Время:
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.