Сборник анекдотов № 4819

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
- Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.

Кадровик - шефу:
- У мастера Василенко уже вся трудовая выговорами заполнена!
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.

Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Ну, интеллигенту неудобно ехать молча, и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

Разговаривают два мужика.
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!

Приезжает священник в город. Хочет еды купить. Видит девочку. Спрашивает:
— Девочка, девочка, а как попасть в супермаркет?
— Не скажу!
— Ну ты тогда в рай не попадешь.
— А ты — в супермаркет!

Встречаются приятели.
— Ты че, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!

К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.

- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.

- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!