Cборник анекдотов № 4850
***
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- Он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
***
- Ха. Вот мы вчера одной старушке дрова накололи!
- Вы что Тимуровцы?
- Нет. Татуировщики.
***
Папа, а "трудно", "сложно" и "тяжело" - синонимы?
- Нет, сынок.
Трудно - отказаться от предложения выпить.
Сложно - правильно рассчитать дозу.
А тяжело, сынок, - это уже утро...
***
- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!
***
- Давай играть в города, - говорит один укуренный наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам
...
***
...Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
***
Около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
***
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
***
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.
***
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское…
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
