Сборник анекдотов № 4865

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Вернувшись, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

Приходит новый русский в магазин "Ткани".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
- Мужики, у вас есть изолента?
- Нет, нету.
Проходит два часа, выходит из леса ёжик.
- Мужики, я вам изоленту принёс.

- Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Встречаются два еврея:
- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
- И то, и другое.