Cборник анекдотов № 4869
***
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
***
Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
— Да не дядя, а тетя.
***
Объявление: “Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто)... Да пошли вы все! Сами нанимайте! Отдел кадров”.
***
Анестезиолог перед операцией спрашивает у старика-пациента:
— Вам, дедушка, какой наркоз — который подороже или подешевле?
Дед:
— Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
— Баю-баюшки-баю...
***
Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Фильм буду смотреть.
— Страшный?
— Конечно! Ты себя в зеркале-то видел?!
***
— Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
— О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
— Ну тогда наливай еще...
***
Маленький сын прибегает со двора домой.
— Мама, мама! Наш папа под машину попал!
— Боже мой! Где?! Под какую машину?!
— Под трехколесный велосипед…
— Ф-фу… напугал…
— Под тот, которым асфальт ровняют…
***
Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
— Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время, мы снова вас увидим!
— Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся! — убежденно отвечает женщина.
— Почему вы так уверены? — удивляется медсестра.
— Потому что я и муж наконец поняли, откуда они берутся!
***
Любовники лежат в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой):
— Да кому мы на фиг нужны...
***
Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову".
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
