Cборник анекдотов № 4872
***
— Мама, мама! — говорит Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки… Они увидели мою красную шапочку и стали меня грязно сексуально домогаться!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки, говоришь?.. Посиди-ка, дочь, дома…
***
Уголовники трут базар.
— А ты кто такой?
— Я? Да вы что? Меня же вся Сибирь как облупленного знает!
— В натуре! Точно — это же сам Облупленный!
***
Жена говорит мужу:
— А ты помнишь, как в “Основном инстинкте” Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да!
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!
***
Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое, детали на асфальте валяются! Кое-как покидала их в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит:
— С машиной у вас все в порядке, а вот канализационные люки надо бы отвезти на место…
***
Золотая свадьба. Корреспондент берет интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы еще до свадьбы условились — как только назревает конфликт, я сразу ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу уже 50 лет в туалете.
***
Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините…
***
Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают.
- Ну, ребята, хорошо кормят?
Молчание.
- Ну что, выходит, плохо?
Молчание.
- Ну что, выходит, хорошо?
- Выходит хорошо, а вот входит плохо...
***
- У тебя был кто-нибудь до того, как я появился?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
***
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но не понял, что это, и спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну...
На следующий день мама попросила сына:
— Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну.
Папа отвечает:
— Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб.
***
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
