Cборник анекдотов № 4885
***
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
***
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
- Нет...
- Опа! Вот те на...
***
Мужик приходит к врачу:
- Хочу похудеть, пока сезон.
- Ну вы знаете, что надо вести активный образ жизни, после шести не есть. Жирного, мучного, сладкого нельзя, про все эти морожные-пирожные придется позабыть!
- А женщины?
- Женщины? Только если страшные...
***
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!..
На неё ноль внимания.
- Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаявшись, корова:
- Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!
***
Дочь:
- Все мама, я выхожу за Женьку!
Мать:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Отец:
- Мать, ну надо же ей с кого-то начинать...
***
Мужик просыпается со страшного бодуна от телефонного звонка. Дрожащей рукой нашаривает трубку, медленно берет ее, подносит к уху. Оттуда голос:
— Эх, Васька! Вот ты все бухаешь да дрыхнешь! А тут в мире такое творится — “холодная война”!!!
Мужик (расплываясь в блаженной улыбке):
— За-ши-бись... холодненькая... с утра…
***
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10... Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
***
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
***
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных «шкафа» и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
***
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь.
