Cборник анекдотов № 4885
***
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
***
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10... Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
***
Мужик просыпается со страшного бодуна от телефонного звонка. Дрожащей рукой нашаривает трубку, медленно берет ее, подносит к уху. Оттуда голос:
— Эх, Васька! Вот ты все бухаешь да дрыхнешь! А тут в мире такое творится — “холодная война”!!!
Мужик (расплываясь в блаженной улыбке):
— За-ши-бись... холодненькая... с утра…
***
Дочь:
- Все мама, я выхожу за Женьку!
Мать:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Отец:
- Мать, ну надо же ей с кого-то начинать...
***
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!..
На неё ноль внимания.
- Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаявшись, корова:
- Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!
***
Мужик приходит к врачу:
- Хочу похудеть, пока сезон.
- Ну вы знаете, что надо вести активный образ жизни, после шести не есть. Жирного, мучного, сладкого нельзя, про все эти морожные-пирожные придется позабыть!
- А женщины?
- Женщины? Только если страшные...
***
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
- Нет...
- Опа! Вот те на...
***
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
***
У поста гаишник останавливает “десятку”, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю 500 рублей, козыряет и уходит на обочину. Затем останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает 100 баксов. Из поста выбегает начальник и орет:
— Васильев, ты что ж делаешь, твою мать?!
— Товарищ капитан, я место прикармливаю!
***
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
