Сборник анекдотов № 4900

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой ужасной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Строит Новый Русский коттедж и говорит:
- Постройте три бассейна. Один с горячей водой, один с холодной, и один пустой.
- А зачем пустой? - спрашивает его строитель.
- А ты прикинь, у меня будут гости, которые не умеют плавать!

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает милицейский УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

- Пап, дай пять рублей!
- Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? На два рубля всё равно ничего не купишь! На тебе рубль, сдачу принесёшь!