Cборник анекдотов № 4911
***
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!
***
Встречаются два студента перед зачетом:
- Ну что, выучил лекции?
- Вчера до 3 часов ночи учил...
- Во даешь, наверное все выучил!
- Нет, я сел учить только в 2 часа...
***
- В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".
***
Лежат двое на пляже в Сочи:
- Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться...
- И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь?!
- Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
***
Вовочка заходит на кухню:
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
***
- Знаешь, ко мне постоянно бомж ходил, хлеба просил. А сейчас пришёл и торт просит. Я ему: "Ты, что мужик, постоянно ходишь, хлеба просишь, а тут торт!" Он мне: "А у меня сегодня день рождения!"
***
- Привет! Где работаешь?
- Да нигде!
- А что делаешь?
- Да ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но, блин, конкуренты уже достали!
***
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
***
Женщина говорит подругам:
— Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой, когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за “Спартак”!
***
Девушка на исповеди.
— Батюшка, я хочу признаться, что разрешила своему парню поцеловать меня. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
— А что потом?
— Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, что потом?
— А потом в комнату вошла мать…
— Эх, мать!.. — выдохнул священник.
