Cборник анекдотов № 4914
***
У компьютерщика родилась дочь. С утра на работе:
— Поздравляем! Как назвали?
— Клава
— Почему?
— На чем делали, так и назвали.
***
Блондинка разговаривает с подругой:
— Я беременна!
— Какой месяц?
— Ты чё, не знаешь? Июль!
***
Маленькая девочка подбегает к маме и, плача, говорит:
— Мама, а почему у Павлика есть такая штучка, а у меня нет?
— Не расстраивайся, дочка, у Павлика она одна, а у тебя, когда ты вырастешь, их будет много.
***
Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, хватит.
***
Умер старый еврей-миллионер. Вся большая семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— “Я, Шварцман Исаак Соломонович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью…”
***
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
- Поздно. Мы уже купили вам галстук...
***
Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...
***
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
***
На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколечко! Я всем говорю, что это для тебя.
***
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
