Сборник анекдотов № 4919

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!

Продавец книжного магазина покупателю:
- Купите новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями!
- Не может быть! Неужели он еще пишет?!

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

- Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел...
- А почему в пятнах?
- Он гламурный!

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.

Идет опера "Кармен". В ложе рядом с заядлым театралом оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она говорит ему:
- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите.
- Обязательно приду, я вас в "Аиде" еще не слышал.

- Где ты провел отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!