Cборник анекдотов № 4933
***
Женщина в гостях у подруги жалуется:
— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла, как он выглядит...
— Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит!
***
— У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма.
— Это замечательно!
— Но есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой...
***
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда льешь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
***
Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Сидоровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
***
Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
***
Составляя завещание, мужик потребовал похоронить его со своей машиной.
- На кой черт Вам это надо? - не выдержал адвокат.
- Дело в том, что до сих пор не было еще ни одной ямы, из
которой я не выбрался бы на своем "Форде".
***
Художник-абстракционист жалуется коллеге:
- Влип. Клиентка, которой рисую портрет, попросила вдруг изменить цвет ее глаз.
- А что, это трудно сделать?
- Да нет, если бы я помнил то место в картине, где я нарисовал ее глаза.
***
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
***
- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
- Так это же мой злой пес!
- Да? А я об него ноги вытер!
***
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
