Сборник анекдотов № 4939

Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

- Давай встретимся завтра?
- Давай!
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились!

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, парень спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Нисколько, отец невесты со мной уже рассчитался.

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то что скандала — шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Миллион долларов в год.
— Не, она у тебя не дура.

— Чингачгук Васильевич, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Муж — жене:
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле — я седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый.

Жирная тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин!
— Попробуйте как-нибудь продефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете, это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Гаишник останавливает черный BMW. Подходит к двери водителя — стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— Гав!!!
Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:
— Да не бойся ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “12 сентября”.
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!