Сборник анекдотов № 4949

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете.
Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хеллоуин!

Мужик отпросился с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, счастливый.
- Что, вылечил? Зубы не болят? - интересуются сослуживцы.
- Зубы-то болят по прежнему.
- А чего ты тогда такой веселый?
- Врача сегодня не было!

В университете. Студент:
- Преподаватель, а существуют ли на свете призраки?
Преподаватель:
- Конечно, нет! - и начал медленно исчезать...

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
- Свисти-свисти! Билет-то все равно у меня!

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Когда маленький Вовочка поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!

В ресторане:
- Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!
- Но у нас в меню нет напитка с таким названием!
- Да это же вино, разбавленное водой.
- Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!

- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!