Сборник анекдотов № 4955

- Футбол на Руси изобрели в 13-м веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять замок заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Один мужик рассказывает другому:
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
— Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
— Медаль они не нашли.

Беседуют два приятеля.
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— “Зайка моя”.
— Так ласково?!!
— Зайцы в голодное время свои фекалии едят. Она у меня зоолог, знает...

Мужчина в кабинете у невропатолога. Врач:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Да, доктор! Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

В офисе звонит телефон. Мужик поднимает трубку. Жена:
— Дорогой, ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая!
— Вкусный был?
— Очень вкусный, солнышко!
— Ну, тогда ладно. А то я только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Приходит мужик в милицию:
- Вы знаете, у меня жена пропала...
- Опишите приметы!
- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...