Сборник анекдотов № 4957

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов - и всё пройдёт!

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае ДТП, давали противоречивые показания...

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!