Cборник анекдотов № 4971
***
Запыхавшийся мужик влетает в магазин:
- Скажите, у вас книги есть?!
- Есть.
- Фуух.. Отлично! Дайте две!
***
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- "Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!"
***
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
- Ну и?
- Не вернул...
***
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
***
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!..
***
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?
***
- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!
***
Беседуют двое милиционеров.
— Это все-таки неправильно, что у всех у нас, сотрудников милиции, есть клеймо — “мент”.
— Конечно неправильно! Мы че, идиоты? Зачем нам клей “Момент”?
***
Милиционер сообщает задержанному его права:
— Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не свидетельствовать против своих близких родственников. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас…
— Голая баба!
— Что “голая баба”???
— Используйте против меня голую бабу!!!
***
Воспоминания футболиста сборной России:
- Поскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...
