Сборник анекдотов № 4988

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку!
Жена:
- Ты уже выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

- Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч.
- Нет! В часе не бывает столько километров.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
- Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить в магазин дважды.

Встречаются два друга, один говорит:
- Вот наши фотки со свадьбы!
- У тебя жена - фу-у-у...
- Нет, вот моя жена!
- О-о-о, красавица! А где же ты?
- А я - "фу-у-у!"

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Священник осеняет себя крестным знаменем:
- О, господи, ты опять это сделал!

Встречаются приятели.
— Вась, у тебя сигареты есть?
— Что ты спрашиваешь? Знаешь же, что я не курю!
— Ну вдруг… Ведь презервативы же с собой носишь…

По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом они пытаются добиться усыновления Анджелиной Джоли.

— Алло... Сколько тебе денег надо?.. Под какие проценты возьмешь?.. Ну, ты меня знаешь?.. То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали?.. Утюгом ничего не надо будет выжигать, да?.. Паяльник в задницу не надо будет засовывать?.. Ладно... Ладно, мама, я подумаю.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.