Сборник анекдотов № 4993

Внук заходит в комнату и видит, что его дед как сумасшедший раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, что с тобой?!! Ты же так с кресла упадешь!
- Понимаешь, внучек, мне врач прописал больше двигаться...

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж". Муж пошел всё разузнать в тур агентство. Возвращается, жена ему:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью:
- Сказали, что тебя в страну не пустят, придется ехать одному...
Жена, вся помертвев:
- Как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!

Приходит мужик в бар и говорит:
- Мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен:
- Извините, но почему вы так пьёте?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
- 50 копеек.

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть!
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".

Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки...