Сборник анекдотов № 5005

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо — жена не радует, дети учатся плохо, бизнес не клеится.… Подскажите, что делать?
— Напиши плакат “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось — и в бизнесе, и с женой, и дети “пятерки” стали из школы приносить! Ребе, может быть, снять табличку?
— Да нет, пусть пока еще повисит...

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит милиционер и спрашивает, что он здесь делает.
— Ее жду.
— Кого ее?
— Трамвай.
— Но трамвай же — он.
— Я ему между колес не заглядывал.

— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса...

Разговаривают два парня.
— Как откосить от армии?
— Замутить с дочкой военкома!
— А если у него мальчик?
— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию!

Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка бабушке пирожки.
— Мам, она их больше не хочет! Недавно какая-то сволочь ей рассказала, что бывает и другая еда...

В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Вовочка.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Девушка у стоматолога:
- Да-а, я вижу, мы будем много с вами встречаться...
- Доктор, вы считаете себя таким неотразимым?
- Нет. Посмотрел на ваши зубы...