Сборник анекдотов № 5034

Жена с любовником в постели. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Ну, наконец-то!

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят: жёлтые, красные карточки... Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал...
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Так, никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Генерал заходит в казарму и видит повсюду окурки сигарет. Спрашивает у солдата:
- Это чьи тут окурки разбросаны?
Солдат:
- Ничьи, товарищ генерал, можете курить.

- Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
- Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела - запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что-то упустили..

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была...

Мужчина с женой пришел к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без! - твердо сказал мужчина.
- Браво! - сказал дантист, - наконец-то появился хоть один храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал мужчина.

В полицейский участок вбегает мужчина и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Разговор двоих:
- Блин! Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут.
- А ты его выкинь!
- Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце:
- Вы хоть заметили, что ваша жена только что выпала из машины?!
Мужик:
- Фу-у! А я то уж испугался, что оглох!

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!